получается некая квинтэссенция дневника

( Я развлекалась весь вечер и по вам прошлась, друзяшки :3 )

у Кати самые смешные хокку! и у айрата!

вот вам картинка до кучи

Только что произошло что-то неописуемое. Я еще никогда такого не испытывала от музыки. Это было невероятно. Это было неконтролируемо. Немного пугающе. Это была какая-то божественная агония.
( Comon baby, take a chance with us )




This is the end


Определенно стоит еще 2 года ее не слушать

Под пледом в мороз



ААА! Это так смешно!

( Правильнее читать снизу вверх )

Костя последнее время подозрительно милый. Сделал мне новый няшный дизайн с симпатичными девочками и заголовками. А ну-ка зацените!



А Коты Смерти будут оберегать мой дневничочек от постов про кофе, ткп, шмоточки и "как мне атмосферно", к которым новый вздрочни-дизайн очень располагает. Шутка. Очень злая.


( более! )

Больше таких дней этой осенью уже не будет...
На улице пахнет зимой и листьев на деревьях не осталось.
Двадцать лет одно и то же, но каждый раз как в первый - привыкнуть невозможно.





Я сплю все больше и больше: в университете, в автобусе, в гостях. Путаю сон и реальность. Однажды я пойму, что все вокруг тоже спят.

( оп-ля! )

И опять я преисполнена жалости к себе... только к себе маленькой, такой Юле 5-3х летней давности.
Стыд и срам конечно хранить дневниковые записи с 14 лет. Точнее стыд и срам их потом читать.
Какая я была трогательная, наивная и добрая. Особенно грустно это выглядит в диалоге с уже прогнившими взрослыми.
Я в умилении:
...Мама застукала, как я курю... Теперь грозит мне что не отпустит на Зиланткон... Сижу дома, учу уроки...
...вот открываю свой ЖЖ, а все последние посты грустные... и этот грустный...
...Вчера мне исполнилось 17 лет... я теперь старперша...

А теперь я сухарь.


( еще! еще! )

Очень хотела написать как я хочу убить своего папу, про свой горб, о том, что всему свое время, но я ленюшечка. Так что довольствуйтесь малым, котятки.


Это Маша. Женщина моей жизни. Моя богиня. Чехов в юбке. Моя муза. Мой прекрасный товарищ. Доктор моей души. Маша такая добрая. Да храни ее боженька.


( полная (большая) )

( Фотографий с Машей так много, что в один пост тут не уложишься )

Я не люблю детей, материнский инстинкт у меня не развит. Я никогда не хотела замуж да и вообще мысли о семье мне не свойственны... НО !! когда я листаю каталоги IKEA, сразу хочу серьезного мужа, готовить суп и представляю, как среди красивых стеллажей с уродливыми названиями ползают красавцы детки и все это в ореоле солнца!
Такие дела, котятки!

Ура! Счастье-то какое! Наконец-то я снова буду писать писульки в любимую жежешечку! А то старый сраный казан_полосатик вгрызался мне в руки, когда я приближалась к клавиатуре!
Спасибо тебе Костинька за новый ник!

Начну-ка выкладывать фоточки, нарциссировать и словесно онанировать!

Я ощущаю себя неизбежно старой, такой, что хоть слушай группу "Чайф". Инагда я чувствую, что совсем умерла. Ничто не вызывает эмоций, ничего уже не удивляет. Всё прошедшее никак не укладывается в голове и половину своей жизни просто хочется форматнуть. Я боюсь выходить из дома, боюсь встречать знакомых. Больше всего я боюсь любить. Это понятие давно стало синонимом обмана, предательства и боли. Я бы все отдала, что бы стать маленькой девочкой и ничего этого не знать. Сейчас я уже не смогу жить как раньше. Я разучилась быть счастливой. Счастливой не почему-то, а просто так. Да, я всё куда-то проебала, гармонию, индивидуальность, острое чувствование окружающего мира. Вот как-то так... И остается зарываться под одеяло и вопрошать: "За что?!"

В следующем выпуске мы поговорим с вами о политике и всеми любимом кризисе, капиталистическом обществе и о несуществующем будущем России.

Слишком много нужно написать. Даже браться не буду.

Пролистываю дневник и кажется, что он не мой... Вся жизнь делится на периоды, и те, которые были совсем недавно - уже сформировавшиеся куски истории со своими запахами, ощущениями и ассоциативной музыкой... Весна... (как много в этом звуке...))) за окном библиотеки... Все чаще "эх", все чаще "ох"... Раньше все как-то более чутко ощущалось... огосподи мне всего 19. Самое страшное, что когда осознаешь "весна же, весна! что-то я загналась и забылась", ровным счетом ничего не меняется... нет душевных порывов петь ночью, нет душевных порывов и для многого другого. А еще я чужая в этом городе, он больше не часть меня...
И потеряно почти все, что было свято, но я буду холить и лелеять свое святое прежде...

Я не знаю, чего я хочу, но я точно знаю, чего я не хочу...

Я говнарь. Со мной не разговаривает мама. Я поссорилась с двумя преподавателями. Я пью в Маяковском забодяженую дома спиртягу с кофе. Я хочу мартенсы и бицепсы. Даже кнопка на клавиатуре отвалилась от распирающей меня злости!

Я сижу третий день в своей теплой уютной комнате. Я не хочу видеть дождь и чувствовать холода. Я опять боюсь будущего и скрываюсь от внешнего мира. Я могла бы все поменять, что бы не бояться, но я плыву по течению…

(  А еще  )

В Абхазском языке не было буквы Я! А в остальном там все круто. Мы с aiiiir проделали немалый путь, что бы добраться до этого райского места
Казань - Нижний - Москва - Воронеж - Ростов - Краснодар - Джубка - Небуг - Туапсе - Сочи
и вот оно море, вот оно счастье, вот они люди, которым ты не безразличен, кем бы ни был, вот они горы, вот они добрые гаишники! Было столько всего, что можно открывать 2 цикла рассказов "Автостопные байки" и "Байки из Абхазии". Ненормальные люди, сумасшедшие ситуации, да, да! А вот первый кусочек моря...

Я никому не скажу какая я сумасшедшая. Я никому не скажу какой он сумасшедший. Я никому не скажу какие мы сумасшедшие! Я никому не скажу какая это сумасшедшая штука любовь! Скоро все нас возненавидят. Вы нас тоже ненавидите? Тогда мы идем к вам!




Вот, а завтра я еду в Абхазию с товарищем aiiiir

я безумно рада приезду, но что-то ничего не хочется, ничего не можется, никак не разлюбится, надо бы мне выспаться...


снято любимой женщиной thinworlds